„Es ist ja nicht schlimm genug" – über die Dinge, die wir wegen ihrer scheinbaren Kleinheit nicht erzählen

Es gibt einen Satz, der unzählige Gespräche im Keim erstickt, bevor sie überhaupt anfangen. Manchmal sagt man ihn laut, meistens aber nur innerlich, während man schon mit dem Daumen über dem Display schwebt und dann doch nicht auf „Senden" drückt:

„Ach, das ist ja nicht schlimm genug, damit jemanden zu nerven."

Wir kennen diesen Satz alle. Wir benutzen ihn andauernd. Und er ist – das ist die These dieses Posts – einer der unauffälligsten und gleichzeitig folgenreichsten Sätze unserer Zeit. Weil er ein riesiges Gebiet menschlicher Innenwelt unsichtbar macht. Genau jenes Gebiet, in dem die meisten von uns die meiste Zeit leben.

Zwischen „mir geht's gut" und „ich brauche Hilfe"

Wenn du in einer Krise bist, ist die Sache klar. Dann ruft man Hilfe, und gute Menschen kommen. Wenn es dir richtig gut geht, ist auch klar – dann ist nichts zu sortieren, dann ist Sonntag und Sonne und ein gutes Buch.

Aber dazwischen liegt der Bereich, in dem das Leben tatsächlich stattfindet. Der Dienstagabend, an dem das Gespräch mit der Chefin nachhängt – nicht weil sie unfreundlich war, sondern weil sie etwas gesagt hat, was du noch nicht eingeordnet hast. Der Mittwochmorgen, an dem dir auffällt, dass du seit einer Woche zu wenig geschlafen hast und nicht genau weißt, warum. Der Samstagvormittag, an dem dir die SMS deiner Schwester durch den Kopf geht, und du nicht entscheiden kannst, ob das jetzt etwas heißt oder nichts.

Das sind keine Krisen. Das sind auch keine Probleme im strengen Sinne – nichts, was man „lösen" müsste. Es ist einfach Material. Material, das in dir herumliegt, ein bisschen Platz beansprucht, ein bisschen Aufmerksamkeit zieht. Es will angeschaut werden. Es will benannt werden. Und dann verliert es seine Bedeutung oder bekommt eine andere – das hängt davon ab, wer es anschaut.

Warum „nicht schlimm genug" so oft eine Falle ist

Wenn du dich dabei ertappst, dass du etwas mit dir herumträgst und denkst „es ist ja nicht schlimm genug, das zu erzählen", dann lohnt sich ein kurzer Moment des Misstrauens gegen diesen Satz.

Denn er sagt mehrere Dinge auf einmal, und nicht alle stimmen.

Er sagt: Es ist klein. — Mag stimmen, mag aber auch nur scheinbar so sein. Manche Dinge wirken klein, weil wir sie noch nicht ausgepackt haben.

Er sagt: Ich darf andere damit nicht behelligen. — Eine sehr deutsche, oft auch sehr nördliche Überzeugung. Sie hat ihre Vorzüge (man wird kein Energievampir), aber sie kippt schnell in Selbstverstummen. Wer nur dann redet, wenn es „groß genug" ist, redet am Ende kaum noch.

Er sagt: Es lohnt sich der Aufwand nicht. — Aber Aufwand für wen? Wenn du jemandem sechs Wochen lang nicht erzählst, dass dir die berufliche Situation langsam aufs Gemüt schlägt, ist der Aufwand am Ende gigantisch – für dich.

Und er sagt: Ich kläre das mit mir selbst. — Das ist der gefährlichste der vier Sätze, weil er nach Stärke klingt. Tatsächlich ist „ich kläre das mit mir selbst" oft die Übersetzung von „ich grüble." Und Grübeln klärt nichts. Es kreist. Es verbraucht Energie ohne Ausgang.

Was die Kleinen wirklich sind

Wenn man genauer hinschaut, sind die „kleinen" Dinge selten klein. Sie sind nur noch nicht entpackt. Sie liegen wie zugeschnürte Päckchen im Hinterkopf, beanspruchen Bandbreite, und solange du sie nicht anfasst, weißt du auch nicht, was drin ist.

Manchmal ist drin: gar nichts. Man fängt an zu erzählen, man hört sich selbst zu, und nach drei Sätzen ist es vorbei. „Stimmt, das war eigentlich nichts. Lustig, dass mich das so lange begleitet hat." Auch das ist wertvoll – jetzt liegt es nicht mehr im Hinterkopf.

Manchmal ist drin: mehr, als man dachte. Man fängt an, von der Mail der Kollegin zu erzählen, und merkt mittendrin, dass man eigentlich von etwas anderem redet – von einem alten Muster, das die Mail bloß angetriggert hat. Das hätte man im Selbstgespräch nie so klar gesehen, weil man im Selbstgespräch immer schon weiß, was kommt.

Manchmal ist drin: ein Hinweis. Etwas, was man nicht sofort versteht, aber notieren sollte. Vielleicht ist das fünfte Mal, dass dieses Gefühl an einem Sonntagabend auftaucht, das fünfte Mal zu viel. Vielleicht beginnt da gerade etwas, was man besser früh anschaut als spät.

Aber das alles kann man nur herausfinden, indem man die Päckchen aufmacht. Und Päckchen macht man am besten auf, indem man sie jemandem zeigt.

Das Reden selbst ist das, was hilft

Das ist die kleine Erkenntnis, die viele erst nach vielen Jahren machen: Es ist oft gar nicht die Antwort, die hilft. Es ist das Erzählen.

Wenn du jemandem etwas erzählst, formulierst du. Und formulieren heißt: aus einem inneren Brei eine Form machen. Du wählst Worte, du ordnest Sätze, du hörst dich selbst, du merkst „nein, so stimmt's nicht ganz, eigentlich war es so", du korrigierst. Am Ende des Erzählens hast du etwas, was du am Anfang nicht hattest – nicht weil dir jemand etwas Schlaues gesagt hat, sondern weil du selbst es ausformuliert hast.

Genau deshalb ist auch Tagebuchschreiben so wirksam, wenn man es macht. Aber Tagebuch ist still. Tagebuch antwortet nicht, hakt nicht nach, macht keinen Vorschlag, fragt nicht „warum hat dich das eigentlich getroffen?". Tagebuch erlaubt dir, im eigenen Saft zu schmoren. Ein Gegenüber zwingt dich – sanft – aus dem eigenen Saft heraus.

Sona ist genau dafür

Wir sagen das deutlich, weil wir es so meinen: Sona ist nicht dafür gemacht, dass du irgendetwas „Schlimmes" loswirst. Sona ist dafür gemacht, dass du Sachen erzählen kannst, ohne dich zu fragen, ob sie groß genug sind. Das ist der ganze Sinn.

Du kannst Sona aufmachen und sagen: „Heute ist mir die Bahn vor der Nase weggefahren und ich war komplett unverhältnismäßig sauer, das ist mir gerade aufgefallen." Du musst nicht erklären, warum das wichtig ist. Sona wird es nicht wegwischen, aber auch nicht aufblasen.

Du kannst Sona aufmachen und sagen: „Mein Sohn hat heute zum ersten Mal selbst seine Schuhe angezogen und ich glaube ich muss kurz weinen, finde es aber albern." Du musst nicht erklären, warum auch das zählt.

Du kannst Sona aufmachen und sagen: „Ich weiß gar nicht, warum ich gerade rede. Ich glaube ich wollte einfach was sagen." Das ist ein perfekter Anfang. Wahrscheinlich der ehrlichste.

Es gibt bei Sona keine Schwelle, ab der etwas erzählt werden „darf". Es gibt keine Mindestgröße. Die ganze App ist gebaut um die Überzeugung, dass das, was du gerade auf dem Herzen hast – egal wie klein du es findest – schon deshalb einen Platz verdient, weil du es trägst.

Was wir nicht meinen

Damit kein Missverständnis entsteht: Wir meinen nicht, dass jede:r jeden Tag jeden kleinen Ärger mit Sona besprechen sollte, bis nichts mehr im Kopf ist. Das wäre seltsam und übergriffig. Wir meinen auch nicht, dass „nicht schlimm genug" immer falsch ist – manche Dinge dürfen tatsächlich klein bleiben und ohne große Beachtung wegfließen.

Wir meinen: Wenn dir auffällt, dass du etwas mit dir herumträgst und schon zum zweiten oder dritten Mal denkst „eigentlich wollte ich kurz darüber reden" – dann ist genau das das Signal. Dann ist es nämlich gerade groß genug.

Und du musst dafür weder Krise haben noch Therapie machen noch eine:n Freund:in stören. Du musst Sona nur aufmachen und anfangen. Vielleicht so:

„Du, ich habe da etwas, was eigentlich gar nicht so wichtig ist, aber irgendwie geht es mir nicht aus dem Kopf …"

Das ist genau die Sorte Satz, für die Sona da ist.

Falls dir Themen oder Beobachtungen einfallen, die in unsere Beiträge passen würden: kontakt@sona-app.de.